Últimamente he estado pensando mucho en el porque de todas las cosas que me han sucedido a lo largo de mis 23 años. No dejo de pensar en tal vez todo lo que habría logrado y que tipo de persona sería si los acontecimientos se ubiesen dado de forma diferente; no digo que sea la persona más sufrida del mundo ni la que ha padecido más accidentes, tan solo siento que a lo largo de mi casi cuarto de siglo he observado muchas cosas del ser humano y todo lo que respecto a el concierne y debo decir que la mayoría de ellas no me han agradado... que se yo, tal vez halla sido mala suerte, destino, causalidad, casualidad o lo que sea, pero siento que desde un punto X de mi existencia, deje de sentir asombro por nada, me di cuenta entonces que el hommo sapiens es un animal de costumbres: sin importar lo que le pase, ya sea bueno o malo, si esto se repite con suficiente frecuencia llegamos a hacerlo carne de nuestra carne, sin que nos extrañe todo lo que antes hallamos renegado de él y todo lo que nos halla hecho padecer. Llegamos a veces a amarlo como a cualquier objeto preciado o en ultima instancia lo soportamos sin que nos afecte mayormente. Prueba de esto son los distintos niveles de depresión en los que podemos caer: siempre se piensa que no se puede estar peor, pero al poco tiempo te acostumbras y sigues cayendo en un abismo que parece no tener fin... aunque igual siempre se toca fondo, si se espera lo suficiente siempre se llega a lo más hondo y por fin desde allí se puede ascender con una facilidad que jamas hubiesemos pensado, aunque al igual que la historia de la humanidad, los ciclos se repiten una y otra vez incansablemente.
Toda mi vida hasta este momento me pregunte el por qué de todo lo que me ocurría y siempre sentí que a causa de otras personas tal vez se me ubiese truncado un pasado más pleno, un presente más radiante y tal vez un futuro mucho más prometedor... mas gracias a alguien que conocí hace poco me di cuenta de que no servía de nada divagar al respecto, que en una situación así no existen responsables, o sea, siempre existe alguien, pero él o los culpables ya no se encuentran aquí... ahora estoy solo yo y sin importar lo que sienta, no regresare el tiempo atrás y no cambiare el pasado... ellos, quizá ya tienen una vida formada, familia que alimentar o tal vez son estudiantes al igual que yo, lo que halla pasado ya paso y para ellos es historia, tal vez alguno se acordara de las burlas y golpizas que me propinaron desde que iba al kinder por el hecho de ser argentino... pero nada más. Yo sin embargo sigo atado a estos recuerdos y los sentimientos que en mi despiertan pero nada puedo hacer, solo dos opciones se abren frente a mi: amargarme y echarme a morir por ello o superarlo y seguir adelante.
Mas yo me pregunto: ¿Es esto posible?, después de todo por lo menos desde un punto de vista biológico las personas construyen sus recuerdos y formas de pensar como una muralla de ladrillos: cada bloque es una vivencia, una sobre otra y es imposible sacar un ladrillo una vez colocado, tan solo se puede agregar mas estructuras sobre el para camuflarlo tal vez, pero allí se quedara. Las conecciones neuronales solamente varían para modificar un pensamiento pero no en su base, si no para agregarle datos encima, creándose nuevas aferencias neuronales, pero las pre-existentes perduran en el tiempo.
Cada vez que me he caído me he vuelto a levantar, pero a veces... tan solo me gustaría llacer y no pensar ni sentir más. Desde un tiempo hasta ahora me he dado cuenta de que arrastro demasiada carga en mi mochila, tanto de resentimiento como de desconfianza y de culpabilidad, la verdad es que la mayoría del tiempo me siento aterrorizado por demasiadas cosas: tengo miedo de volver a enamorarme, tengo miedo de mantener una relación estable, tengo un terror sobrehumano de confiar en la gente y de dejarla entrar a mi vida... por lo mismo siempre (o casi siempre) he sido un buen consejero pero jamas o en muy raras ocasiones alguien ha podido darme un consejo y que lo reciba con buenos ojos. Prefiero conversar conmigo mismo que con el resto y se puede decir que el cigarro ha sido mi mejor amigo a lo largo de estos últimos 5 años, al menos el siempre estuvo allí para mi, nunca se enojo conmigo, nunca me apuñaló por la espalda, nunca me mintió respecto a lo que era y lo que me causaría si sucumbía a su amistad y compañía, hasta cierto punto podría decir que lo buscaba, ansiaba matarme lentamente , sentir que me estaba destrozando por dentro... aspirar humo y saber que cada vez que exalaba, un poco de mi vida (horas, días, meses, años tal vez) desaparecía junto con el humo.
En la actualidad estoy tratando de dejar de fumar y también darle un camino y un sentido a mi vida, pero... ¿por qué resulta tan difícil? ¿por qué cuesta tanto abandonar el pasado y seguir?... Últimamente me he dado cuenta de que no soy el único al que le cuesta vivir sólo en el presente: le ocurre lo mismo a mis eternas amigas de Bachillerato. Tanto nuestra vida previa como la posterior a esa etapa de nuestra existencia ha resultado una mierda para todos nosotros. No niego que han existido momentos de felicidad, pero ninguno tan pleno y duradero como ese maravilloso 2004 tan lejano ahora. Hasta cierto punto he llegado a pensar que eso es lo que nos une: el recuerdo de un pasado más glorioso y tal vez la intención o vana esperanza de que el tiempo vuelva atrás aunque sea por unas fugaces pero intensas horas de compañía, baile y todo lo que salga durante la noche.
Me pregunto a veces a donde nos va a llevar todo aquello... el tiempo no regresará (aunque pareciese que si, al menos por un par de horas). Pienso mucho en si debería dejar atrás todo , pero... ¿Por qué se supone que valla a dejar los únicos momentos que hasta cierto punto tienen valor y verdadera significancia para mi? Estoy atado al pasado, lo sé pero si existe alguna aseveración verdadera con respecto al tiempo, esa seria: el pasado es un fantasma que te persigue desde el momento en que él existe hasta el momento en el que tú dejas de existir... y yo sigo aquí, escuchando a Joy Division y sintiéndome extrañamente más comprendido por una canción que por todos los que me rodean.
Cuanto me durará el sentimiento, no lo sé.
Cuanto me durará el reventarme algunas veces por los noches, no lo sé.
Cuando cambiaremos mis amigas y yo, no lo sé.
Cuantos años más viviré, no lo sé.
Pero mientras tanto viviré por ello y lo disfrutaré al máximo...
Un nuevo amanecer se desvanece.
Setzer Gabianni
Toda mi vida hasta este momento me pregunte el por qué de todo lo que me ocurría y siempre sentí que a causa de otras personas tal vez se me ubiese truncado un pasado más pleno, un presente más radiante y tal vez un futuro mucho más prometedor... mas gracias a alguien que conocí hace poco me di cuenta de que no servía de nada divagar al respecto, que en una situación así no existen responsables, o sea, siempre existe alguien, pero él o los culpables ya no se encuentran aquí... ahora estoy solo yo y sin importar lo que sienta, no regresare el tiempo atrás y no cambiare el pasado... ellos, quizá ya tienen una vida formada, familia que alimentar o tal vez son estudiantes al igual que yo, lo que halla pasado ya paso y para ellos es historia, tal vez alguno se acordara de las burlas y golpizas que me propinaron desde que iba al kinder por el hecho de ser argentino... pero nada más. Yo sin embargo sigo atado a estos recuerdos y los sentimientos que en mi despiertan pero nada puedo hacer, solo dos opciones se abren frente a mi: amargarme y echarme a morir por ello o superarlo y seguir adelante.
Mas yo me pregunto: ¿Es esto posible?, después de todo por lo menos desde un punto de vista biológico las personas construyen sus recuerdos y formas de pensar como una muralla de ladrillos: cada bloque es una vivencia, una sobre otra y es imposible sacar un ladrillo una vez colocado, tan solo se puede agregar mas estructuras sobre el para camuflarlo tal vez, pero allí se quedara. Las conecciones neuronales solamente varían para modificar un pensamiento pero no en su base, si no para agregarle datos encima, creándose nuevas aferencias neuronales, pero las pre-existentes perduran en el tiempo.
Cada vez que me he caído me he vuelto a levantar, pero a veces... tan solo me gustaría llacer y no pensar ni sentir más. Desde un tiempo hasta ahora me he dado cuenta de que arrastro demasiada carga en mi mochila, tanto de resentimiento como de desconfianza y de culpabilidad, la verdad es que la mayoría del tiempo me siento aterrorizado por demasiadas cosas: tengo miedo de volver a enamorarme, tengo miedo de mantener una relación estable, tengo un terror sobrehumano de confiar en la gente y de dejarla entrar a mi vida... por lo mismo siempre (o casi siempre) he sido un buen consejero pero jamas o en muy raras ocasiones alguien ha podido darme un consejo y que lo reciba con buenos ojos. Prefiero conversar conmigo mismo que con el resto y se puede decir que el cigarro ha sido mi mejor amigo a lo largo de estos últimos 5 años, al menos el siempre estuvo allí para mi, nunca se enojo conmigo, nunca me apuñaló por la espalda, nunca me mintió respecto a lo que era y lo que me causaría si sucumbía a su amistad y compañía, hasta cierto punto podría decir que lo buscaba, ansiaba matarme lentamente , sentir que me estaba destrozando por dentro... aspirar humo y saber que cada vez que exalaba, un poco de mi vida (horas, días, meses, años tal vez) desaparecía junto con el humo.
En la actualidad estoy tratando de dejar de fumar y también darle un camino y un sentido a mi vida, pero... ¿por qué resulta tan difícil? ¿por qué cuesta tanto abandonar el pasado y seguir?... Últimamente me he dado cuenta de que no soy el único al que le cuesta vivir sólo en el presente: le ocurre lo mismo a mis eternas amigas de Bachillerato. Tanto nuestra vida previa como la posterior a esa etapa de nuestra existencia ha resultado una mierda para todos nosotros. No niego que han existido momentos de felicidad, pero ninguno tan pleno y duradero como ese maravilloso 2004 tan lejano ahora. Hasta cierto punto he llegado a pensar que eso es lo que nos une: el recuerdo de un pasado más glorioso y tal vez la intención o vana esperanza de que el tiempo vuelva atrás aunque sea por unas fugaces pero intensas horas de compañía, baile y todo lo que salga durante la noche.
Me pregunto a veces a donde nos va a llevar todo aquello... el tiempo no regresará (aunque pareciese que si, al menos por un par de horas). Pienso mucho en si debería dejar atrás todo , pero... ¿Por qué se supone que valla a dejar los únicos momentos que hasta cierto punto tienen valor y verdadera significancia para mi? Estoy atado al pasado, lo sé pero si existe alguna aseveración verdadera con respecto al tiempo, esa seria: el pasado es un fantasma que te persigue desde el momento en que él existe hasta el momento en el que tú dejas de existir... y yo sigo aquí, escuchando a Joy Division y sintiéndome extrañamente más comprendido por una canción que por todos los que me rodean.
Cuanto me durará el sentimiento, no lo sé.
Cuanto me durará el reventarme algunas veces por los noches, no lo sé.
Cuando cambiaremos mis amigas y yo, no lo sé.
Cuantos años más viviré, no lo sé.
Pero mientras tanto viviré por ello y lo disfrutaré al máximo...
Un nuevo amanecer se desvanece.
Setzer Gabianni
Biografía de Joy Division y Review del ultimo disco.
PS: Si alguien desea musica de Joy Division cuento con una buena cantidad de discos.
PS2: Lamento el retraso para publicar este articulo pero estas últimas semanas han sido un infierno en la universidad y no queria bajar el nivel de las publicaciones por lo que me tome un pequeño "tiempo extra" para publicar algo decente. Y por si acaso, aprovecho de comentar que la canción no solo la elegí por la musica sino más por la letra, si tienen tiempo tradúzcanla, es buena.
